that's all folks pour le moment (ou presque)

ben oui... Oh je dis pas que je reviendrai jamais... D'ailleurs, comme je suis une vraie girouette, il suffit que je me dise que c'est terminé, après des jours de néant ici, pour que l'envie de m'y remettre vienne me prendre en traître!

 

En fait, j'ai commencé ce blog parce que j'avais besoin d'un nouveau projet. Et parce que je me cherchais beaucoup aussi. Et comme je l'ai déjà dit, avoir des lecteurs n'était à la base pas le but ultime.

Je voulais être moi, ou trouver comment être moi, d'une autre façon. Je voulais explorer d'autres choses... Autre chose que la vraie vie et ses casseroles qui commençaient à être bien lourdes et bien sonores... Autre chose qui m'aurait permis de m'évader, de me disloquer et de me fondre dans d'autres facettes du miroir fêlé, et en même temps de recoller tous les petits morceaux du puzzle...

Bref, trêve de métaphores: tout le monde a bien saisi où je voulais en venir.

 

Or là, voilà que tout commence à se mettre en place doucement. C'est pas encore le top délire méga groove mais ça commence à re-swinger un peu. Du coup, pas reconnaissante pour un rond, j'abandonne lâchement ce qui m'a aidée à réenclencher la machine; j'écris plus...

 

Et pourtant, j'ai encore envie de raconter des trucs, j'ai encore envie de m'agacer pour rien, j'ai encore envie de faire des ptits dessins. Juste pas tout de suite, pas comme ça. Faut le temps que ça mûrisse.

 

Plus ça va, plus j'ai envie de parler de mon rapport aux vêtements, qui est différent de celui que j'entretiens à la mode, et qui prend une place à la fois terrible et magique dans mon quotidien. C'est peut-être pour ça que je n'arrive pas à vous montrer de photos de mode ici, malgré toutes mes pathétiques belles promesses non tenues, simplement parce que la mode n'est pas le centre du propos pour moi, elle est le prétexte à me mettre quelque chose sur le dos...Et ça, ca change tout (Avant que certains ne crient au plagiat et ne me jettent des cailloux, oui, Coline parle aussi de ce genre de choses aujourd'hui et oui, ça m'a aidée à trouver les mots justes pour ce post que j'attendais de pouvoir sortir depuis quelques temps déjà).

Mais ça, ça touche à mon intime et à quelques fêlures mal colmatées, alors ça demande juste d'être un peu dégrossi, un peu pensé, un peu mis en forme avant d'être livré.

 

 

Voilà, tout ça pour dire que je suis désolée si je me fais rare, mais ce n'est que pour mieux renaître de mes cendres (wouwouhhouhhouu quart d'heure mégalo)...

 

Depuis quelques temps vous êtes plus nombreux ici, alors merci à vous et à très vite.

de ma vie d'inadaptée

Y a à peu près un mois (quand windows live messenger a décidé de ne plus fonctionner qu'avec la nouvelle version en fait), je me suis retrouvée sans msn au travail.Oui, bon, pas si dramatique à première vue (qui a dit "bénéfique même"?!) mais quand même...un peu. Ben ouais, moi j'aime bien avoir des nouvelles des coupines dans la journée, leur faire part de ma crise de désespoir et de ma volonté d'aller faire du fromage de chèvre dans le larzac, au lieu de me fait chier au bureau quand, pour la 4ème fois de la journée, on m'oublie, ou encore simplement dire que nan, là, je peux pas te parler, j'ai ma stagiaire, déconne pas.

Pis avec mes coupines, on a un rituel le mercredi... enfin, c'est plutôt une espèce de rendez-vous. Comme en général, pour tout le monde, c'est une journée de ouf, ben on se connecte toutes, histoire de dire que ouais, on peut p'têt pas se la couler douce autour d'une bière, mais au moins,on se soutient moralement et tout. Comme une pensée positive collective quoi*! On a des vies formidables hein?!

Bref, tout ça pour dire que èmèssenne, c'est aussi vital à mon taf que ma tasse de thé du matin ou mon planning de rendez-vous.

 

Donc quand je me suis retrouvée coupée du monde, ben j'ai paniqué. Et sous la pression générale, je me suis inscrite sur facebook.

(allez-y, en choeur:) QUEOUA? t'étais pas encore sur facebook? Ben nan, j'y étais pas encore... Chui pas trop nouveaux modes de communication. En fait, chui surtout pas du tout réseautage social virtuel. POurquoi? Pask'à mes yeux, ça reste, ben... que du virtuel quoi!

Evidemment, tout le monde m'a dit "tu vas voir c'est un truc de ouf, tu vas te laisser prendre au jeu super vite, c'est des trucs anecdotiques mais une fois que t'y es, tu peux plus vivre sans". Ah, ben comme le saucisson, que je me suis dit... J'en mange une tranche pis après je finis par me goinfrer le machin en entier. Ca m'a fait peur j'avoue: je me voyais déjà virer complètement no life, un iphone (dont je contrefous pour l'instant) greffé dans ma main gauche et des écrans partout dans ma maison, la roue de mon hamster transformée en groupe électrogène de fortune, au cas où, etc etc.

 

Et ben franchement, que dalle, j'ai envie de dire.

 

Déjà ça m'a gonflée, mais d'une force, de devoir inviter tous les gens à qui j'avais envie de parler. Après, ça m'a saoulée d'avoir des demandes d'amis de personnes que franchement, j'en ai strictement rien à foutre de leurs vies, ou alors qu'on s'est pas revus depuis 5 ans et ça m'a pas empêchée de vivre , ou encore que j'ai du mal à me souvenir où on s'est rencontrés, qui ils sont, le genre de trucs pas très importants quand on est potes, finalement, hein...

 

Et en plus de ça, ben j'ai trouvé chiant de voir en permanence tous les messages de tous ceux qui parlent à tous les autres. Oui c'est pas clair, mais comme vous êtes sur facebook, vous avez tous compris non? :-)

Ca m'a pas donné envie de les lire, ni d'en savoir plus. J'ai l'impression qu'au contraire, ça a tué toute curiosité/voyeurisme à la con dans l'oeuf. Et pourtant, chui pas la dernière à me connecter à radio ragots...

En vrai, j'ai trouvé tous ces mini instantanés de vie super étriqués et insignifiants. Tu vas me dire: c'est le principe du truc. Mais au lieu de l'universalité, l'ouverture et l'explosion de lien social qu'on m'avait vendus, ça m'a plutôt donné une désagréable impression d'enfermement, un mélange de repli communautaire (pour ne pas dire communautariste) et de mentalité grégaire, en fait, de vase clos assez étouffant.

 

Voilà... Définitivement, je préfére les vrais réseaux sociaux, dans la vraie vie, avec des vrais gens. N'y voyez aucun jugement, c'est juste que je suis totalement inadaptée au mode de fonctionnement facebookesque(ien?iste?) :-)

 

Je reste accrochée à mon messenger old school, et pis c'est tout, comme dirait l'autre

 

 

 

*une fois j'ai oublié de me connecter et j'ai reçu 3 mails et 5 ou 6 textos me demandant ce que je foutais bordel, ou si j'étais mourante, et si non, pourquoi j'étais pas sur èmèssenne s'il vous plaît madame, un mercredi en plus...

de la loose totale à la fin d'une journée chargée

Hier, c'était mercredi...

Ouais... Le mercredi, c'est THE journée de taf...Bon, moi, je me ménage un minimum, mais quand même... Je te prie de croire que le niveau de glamour hier à 19h avait franchement chuté...

En plus, j'ai eu ma stagiaire pour la première fois. Franchement, j'ai trouvé ça cool d'avoir quelqu'un avec moi pendant la journée.Mais niveau boulot, ça double la mise, contrairement à ce qu'on pourrait croire...

Ben ouais, les stagiaires orthophonistes sont pas comme les stagiaires infirmières, elles* ne peuvent pas réellement bosser seules, le maîîître de stage -donc moi, hahahhahhhhhaaaaaa, je suis le maître du monde... Ouuhouhouhhh!- doit toujours être présent et guider et superviser tout ça quoi!

Donc j'ai fini la journée sur les rotules... Vanée...Crevée...Naze de chez naze... Plus bonne à rien d'autre qu'à bâfrer du Mc Do devant la tévé, avec un bon magazine de fifille...

J'ai une vie formidable :-)

* oui, chez les orthos, le féminin l'emporte sur le masculin, c'est comme ça. attends, pour un tout petit 8% de représentants mâaâles, on va pas s'emmerder non plus...

de la révélation

Youhouhouuuuuhhhh... Today in petitprunier raconte sa vie: enfin, vous allez tout savoir de ce que je fais de mes journées. Trop de la balle hein? Trop du teasing de la mort que t'en peux plus d'attendre la suite?

Ben si tu la veux, tu vas l'avoir, la suite! (et viens pas te palindre après, on t'a prévenu: ça va être du lourd, du confessions intimes et du strip tease, du delarue et du sabatier, bref, du gros calibre)

 

J'ai déjà dit des trucs très perso ici, raconté des choses qui m'ont touchée, des événements qui ont bouleversé ma vie. A part pour la compulsion d'achat, j'ai essayé de le faire à mots couverts, paske j'ai pas envie de vous balancer un 36 15 mysiouperlaïfe, paske j'ai envie de partager mais pas d'être toute nue et paske je fais ce que je veux.

 

J'ai peu parlé de mon travail, en tout cas, c'est sûr, ou alors à la va-vite, entre deux lignes, pour que ça puisse vous échapper.

Ceux qui lisent la chic fille savent ce que je fais, les autres non. J'ai toujours un peu peur de le dire, paske ma profession bosse avec les enfants, fait partie du quotidien de beauuuuucoup d'entre vous et peut donc s'exposer à pas mal d'incompréhension dans ses doléances.

En fait, j'ai peur d'être jugée si je dis mes sentiments de professionnelle face à certains patients; j'ai peur de heurter si je raconte des anecdoctes plus ou moins drôles; j'ai peur de ne pas être comprise si je me plains, paske quand même, mon boulot, "c'est cool, t'es avec des gamins, tu joues tout le temps. Et EN PLUS, t'es toujours en vacances".

Pis quelque part, pour être honnête, j'ai peur de plus pouvoir geindre et pester après mon taf et les gens que j'y vois sans en recevoir plein la face, ce qui est complètement con, puisque si quelqu'un a envie de t'en balancer plein les dents via ton blog (ce qui a l'air d'arriver quand même pas mal), t'y peux rien, t'as juste à recevoir, hein...

 

 

Mais là, depuis le début du mois, j'ai commencé à bosser ailleurs. Et cet ailleurs me donne envie de parler de mon boulot. Pas du métier, hein, pas des lignes directrices, de la déontologie, du déroulement des séances, tout ça. Nan, vraiment du travail que je fais avec mes nouveaux patients.

 

 

En vrai, en plus d'être une nana lambda qui écrit des trucs sur son ord (quand elle a de l'inspiration, c'est-à-dire pas tout le temps...), dans la vraie vie, chui orthophoniste. Je vous coupe tout de suite : passé le premier élan enthousiaste (quasi systématique, j'ai testé pour vous) suite à l'annonce, être ortho, c'est pas que des trucs happy la souris-trop cool la vie. C'est sûr, ce métier a bonne presse. On le trouve très humain, très intéressant, très gratifiant.

 

Tout ça est totalement vrai.

 

Mais c'est vrai aussi que porter des personnes en échec, parfois à bout de bras, toute la journée est moralement difficile. Que se satisfaire d'un rien est essentiel, tellement la progression peut être lente et le gain insignifiant par rapport aux exigences sociales qui pèsent sur les patients -surtout sur les enfants. Et que même si le jeu fait partie intégrante de la rééducation, il n'en reste pas moins que l'ortho, elle, doit toujours garder à l'esprit son objectif de séance et ajuster en permanence son attitude et ses consignes (en gros, elle s'éclate pas, elle bosse... Ben ouais, ça échappe souvent aux ges cet aspect de la question!)

 

Bref,  tu peux pas te permettre de te déconcentrer une minute*. Et ça, chais pas vous, mais moi, ça me crève. Et ça fait que je m'octroie royalement 3 jours de week-end, et tac.

 

 

Depuis le début de l'année scolaire, en plus des patients que je reçois au cabinet, je bosse au service cancérologie ORL de l'hôpital de ma ville. J'y vois des gens qui ont eu un cancer donc, en majorité, ou des chirurgies très lourdes et très mutilantes. Mais bizarrement, j'y ressens moins de mal-être et de souffrance qu'au bureau.

 

J'aide ces patients à se réalimenter, à retrouver leur voix, bref, à tenter de reprendre une vie normale ou presque.

Je les rencontre à un moment de leur existence où l'impulsion de vie repart après des mois d'angoisse et d'incertitude. Même si une partie d'entre eux ne s'en remettra jamais, cet instant entre l'opération qui guérit et le retour au quotidien plein d'interrogations est un petit sas de décompression, pendant lequel ils peuvent goûter quelques jours à la tranquilité de leur corps et de leur esprit.

Je sais que cette tranquilité n'est que très relative, mais je ne peux m'empêcher de sentir l'apaisement chez ces gens parfois très durement atteints.

 

Et ça, ça me motive. Ca m'éloigne des mesquineries du cabinet (paske oui, des gens mesquins, pinailleurs et fouteurs de merde, disons clairement, on en voit tous les jours dans nos bureaux, et des situations mesquines aussi -et pas toujours à cause des patients...) et ça me galvanise.

Ben ouais, kes' tu crois, je bosse pas que pour l'amour du métier et de mon prochain, hein (même si c'est une idée à la con très répandue dans le secteur para-médical).

Nan, je le fais aussi pour des trucs vachement moins nobles...

La reconnaissance sociale et humaine par exemple... Le petit bonheur égoïste mais ô combien plaisant (et légitime) d'être (momentanément) indispensable à quelqu'un... Les remerciements des patients satisfaits et les compliments des collègues quand j'ai bien bossé (qui a dit "on n'est plus à la maternelle, lâche tes bons points"?!)... Les apéros avec mes coupines de promo, pendant lesquels on se marre comme des baleines et on se plaint de notre job (et aussi on se raconte les meilleures, ben oui ça sert à ça les coupines)...

 

 

Paske pour moi, malgré toutes les satisfactions que je peux en retirer, ce taf reste... un taf.

Pourtant, je suis très investie, je me lance dans pas mal de projets, ce qui fait dire à certaines de mes amies que je suis passionnée**. Mais nan, mon job, c'est pas ma passion et je dirais même que c'est pas ma priorité première méga importante que je pourrais mourir pour ça.

Et paske justement ce n'est pas une passion, l'intérêt et la motivation ne coulent pas toujours de source. Pour que ça roule et que je n'ai pas ce sentiment de m'engluer dans un truc terne et creux, j'ai besoin d'y trouver sans cesse de nouveaux turbo boost, quoi!

 

 

Je crois que là, avec ce nouveau poste, j'en ai pour un p'tit moment...!

 

 

Voilààààà!!

 

Z'avez eu assez de racontage/étalage de vie pour aujourd'hui je pense! Franchement, j'en voudrais à personne de ricaner, paske je viens de me relire et y a des moments, ma parole, je parle comme la fille cachée de Mère Thérésa et l'abbé Pierre qu'aurait couchée avec soeur Emmanuelle...

 

 

 

 

 

*je sais que j'ai pas la primeur du truc hein, que y a d'autres tafs où tu peux jamais te relâcher

**ça m'énerve cette idée reçue que tu peux pas être consciencieuse et faire bien ton travail, t'investir et te lancer dans une carrière si c'est pas ta passion.

 

 

de mon défi personnel

Plus ça va, plus je tombe sur des blogs dont les...les quoi d'abord? les proprios? les titulaires? les écrivains? les...mamans (yerk... $$moue de dégoût$$...)!??!!!...bref, je tombe sur des bloggueuses (je sais toujours pas comment ça s'écrit mais ça va mieux dans ma phrase) en mode défi shopping.

Pour ceusses qui vivraient sur la blogo martienne et qu'en auraient pas encore entendu parler, le défi = un budget mensuel shopping de 150 euros, oui madame, pas un kopek de plus.

 

J'avoue que j'ai été tentée. Je me suis dit que c'était l'occas et que le fait de ne pas être -virtuellement- seule me donnerait du courage. Mais j'ai renoncé. Honnêtement, si une simple limite, n'était-elle rebaptisée défi, suffisait pour endiguer la déferlante de mon addiction, j'ose espérer que j'aurais déjà essayé. Non? Ben si, je crois ...

 

 

Ceci dit, je me lance mon petit défi perso, qui n'a à voir que de loin avec celui sus-cité, et qui relève plus d'une profonde envie de changement que d'une tentative de soigner le symptôme visible, à savoir mon solde prévisisonnel négatif au 12 30 du mois.

 

Ca a commencé pendant les vacances. Qui dit vacances dit pas de travail -wouh quelle pertinence fulgurante... Et pour moi, cette année, ça a dit aussi "plus de stress". Plus de mal de bide que tu sais pas d'où ça vient. Plus de rendormissage difficile à 4h30* pour cause de "comment que je vais me démerder pour trouver du fric, j'ai l'urssaf à payer, merde, chui encore en retard dans mes cotis retraite, j'aurais pas du claquer les 2/3 de mon salaire au printemps, ohlalajaiencoremerdéputainfaitchierkeskejevaisdevenir". Oui, la nuit, je pense beaucoup à mes problèmes de sous.

En clair, je me suis sentie sereine. J'ai réussi à ne pas ressasser toutes les petites merdes qui empoisonnent mon quotidien (soit paske je le veux bien soit paske que j'ai tout fait pour qu'elles arrivent, les merdes en question). J'ai réussi à me passer de mon téléphone. J'ai réussi à ne pas consulter mes comptes 2 fois par jour.

J'ai réussi à décrocher complètement en fait, de tout. Une vraie mise à distance, salutaire et miraculeuse.

 

Résultat: je voulais pas retravailler, ok. Mais comme j'ai pas eu le choix, ben chui revenue quand même et je me suis it deux trois trucs, comme ça, en passant.

 

D'abord, l'évidence: que je me sentais super mieux dans mon corps et dans ma tête une fois ceux-ci bien reposés, bien apaisés.

 

Ensuite, et surtout, que je ne voulais plus vivre comme j'ai vécu ces trois dernières années, qui sont aussi mes trois premières de travail.

Je ne veux plus payer des impôts de milliardaire alors que nan, je me fais pas 10000 euros par mois. Je ne veux plus craindre de ne pas avoir assez de patients.

Je ne veux plus courir après l'argent

Ca a l'air de rien, mais c'est une révolution pour moi. Jusqu'ici, ma réussite et mon épanouissement passaient par un certain train de vie. Du moins je croyais. Et c'est pas la peine de faire style han la pauv'fille, mais pour qui elle se prend, elle croit que le fric rend heureux, pffff, c'est débile, quelle matérialiste.

Du reste, la place et le rôle de l'argent (j'ai pas dit de l'importance) dans ma vie n'aura échappé à personne et je l'assume: si ça m'a pas fait que du bien, ça m'a pas fait que du mal non plus, point. Et y vaut un peu de franchise à ce niveau que de la langue de bois, genre mon dieu, je n'ai pas d'argent, moi, pauvre petit bloggueuse qui m'achète des sapes maje toutes les semaines, mais bon c'est paske j'économise et que je suis raisonnable**...

C'est pas que je voulais être riche, mais je voulais faire avec mon fric comme je voulais. Je croyais qu'avoir de l'argent m'apporterait une relative tranquilité dans mon quotidien. Je voulais être libre de ne pas compter.

Or, keski s'passe? Ben je te le donne en mille: je compte tout le temps... ET en plus, ça me bouffe... Au lieu de la liberté espérée -fantasmée?-, je suis devenue complètement aliénée... Au lieu de la tranquilité, j'ai trouvé l'angoisse et la culpabilité...

 

Il est ptêt temps de changer de technique...!

 

 

Je crois que ce à quoi j'aspire aujourd'hui, c'est avoir le temps de vivre et de faire les choses juste paske ça me branche. De profiter en somme, mais pas que du pouvoir d'achat.

Mon nouveau taf me plaît, mais je gagne une misère? J'ai envie de me lancer dans la fabrication de bijoux (oui, depuis le temps, je sais, on n'y croit plus...), mais j'ai pas le temps? Range tes fausses excuses: t'achèteras moins de chaussures, tu prendras moins de rendez-vous et basta!

Si je fais pas ces trucs là, je vais le regretter, je le sais.

 

 

Alors en gros, pour résumer tout ça (et pour ceusses qu'auraient sauté tout le texte avant paske quand même, on est là pour rigoler, à la fin, merde!), j'ai envie de me centrer sur un essentiel nouveau et différent. Et j'ai une chance insolente: mon boulot me permet de le faire.

 

Ok, je vais être plus pauvre. Ok, je vais devoir me serrer un peu la ceinture et revoir mes priorités par poste de dépense!

Il se peut que je devienne un poil plus égocentrée.

Socialement, je vais ptêt prendre un peu de plomb dans l'aile. Y a qu'à écouter le ton navré de certaines personnes quand je dis qu'avec ce que je vais gagner, on peut sûrement vivre très correctement. Ils ne le disent pas, mais je vois flotter les mots au-dessus de leurs têtes...La pauvre, quelle pitié, elle s'imagine VRAIMENT qu'on peut vivre avec un salaire pareil...

 

Mais je vais prendre du -bon- temps. Je vais me faire plaisir autrement que grâce à des espèces sonnantes et trébuchantes. Je vais aller chercher -et trouver- ce qui est réellement important pour moi, au lieu de choisir ce qui est important de laisser à voir aux autres.

 

Je vais ptêt même bien réussir à être moi-même tiens... Rien que ça, ça me fait oublier les boots à 25000 dolars que j'ai vu chez sarenza***

 

Qui sait, entre deux nouvelles résolutions, nouvelles envies, je vais ptêt même bien trouver ce fameux équilibre dont tout le monde parle, et qui, pour le moment, n'est encore qu'un graal?

Des news de la crise de la trentaine mue de petitprunier en direct laïve ici, de temps en temps.

 

 

PS: je sais que ça sera dur de renoncer à toutes les jolies choses dont je vais avoir envie, de parfois devoir regarder les autres faire des trucs sans moi paske nan, maintenant, c'est un peu cher. A l'heure qu'il est, je suis même pas sûre que je vais y arriver; ça m'attriste de penser ça...Mais tant pis, je m'y risque. L'envie d'être autrement est plus forte, je ne peux, ne veux pas rester enfermée dans un fonctionnement que je ne comprends plus...

 

 

* ouais je me lève à 4h30 comme les mamies, et oui pour faire la même chose qu'elles. Voilà, vous savez tout de mes nuits hyper glam

**là je vise personne, hein, c'est un exemple. toute ressemblance avec des gens de votre connaissance serait à mettre entièrement sur le compte de vos petits esprits critiques et tordus, bande de pervers ;-)

***et qu'il n'y a déjà PLUS en 35; rrrrhhhhââââ. Bon ok, dans ce post rempli de prise de conscience/remise en question, c'est un peu hors de propos...

 

edit de 21h10:

une question un peu plus légère et superficielle me vient là, avant d'aller prendre l'apéro (oui j'ai l'apéro tardif). Certain(e)s d'entre vous savent-ils(elles) si les godasses se vendent bien sur ebay? et si ça marche pas, quelqu'un a-t-il une autre idée? J'ai des tas de paires de chaussures de marque (de ash à minelli en passant pas pura lopez. Le tout en pointure 35) que je ne porte plus et que ça m'ennuie de jeter. je ne me lance pas dans un vide dressing sur ce blog, j'ai bien conscience que pour que ça marche, il faut un lectorat plus étendu. Et dans la vraie vie, si mes sapes vivent une seconde vie sur les -magnifiques- fesses de mes coupines, malheureusement, leurs petons sont beaucoup plus grands que les miens, donc mes pitites grolles restent toujours sur le carreau.

Voilou! soyez sympa, aideeeez moiiiiii (cri de détresse)

du plus bel âge (et des fringues qui vont avec)

Ah ben ça faisait un peu longtemps que j'avais pas posté de p'tit dessin...çui là date un peu, c'est quand je me suis mis en tête de passer en revue les différents styles (si l'on peut dire, hum...) qui avaient déjà traversé ma penderie.

Alors là, ben, que dire...?

J'ai quoi...20, 22 ans; je suis à la fac et franchement, c'est l'horreur. Je vais jamais en cours, j'arrive pas à bosser. Avec le recul, je peux sans grand risque d'erreur dire que je suis en pleine dépression: je dors dès que je peux, je pleure le reste du temps, j'ai l'impression que ma vie est d'un ennui phénoménal; rien ne me sort de l'espèce de rêve éveillé dans lequel j'évolue.

Je me suis séparée de mon mec (beauuuuucoup plus âgé, assez friqué, mon seul univers jusque là) dans des circonstances pour le moins difficiles et j'entre dans une sale période de ma vie.

C'est à ce moment-là que débute mon besoin de dépenses, ma rage d'achats et les emmerdes qui vont avec (elles commencent tout juste, c'est encore gérable).

J'ai un énorme besoin d'exister et ça va passer par deux choses.

La compulsion donc, qui me me remplit, m'apaise et me fait me sentir toute-puissante aussi. Un peu comme une revanche sur ce qui m'est arrivé de moche avant.

Et puis une existence standardisée, conforme à l'idée que je me fais de ce que devrait être ma vie, et ce jusque dans ses excès (nombreux au demeurant, malgré l'envie d'être dans le rang).

J'ai envie de me couler dans un moule, j'ai besoin d'être socialement dans la norme pour me prouver que tout va bien (Hum, c'est assez récurrent cette histoire de norme chez moi, que ce soit pour s'y conformer ou pour vomir dessus!). Je joue au petit couple modèle, je trouve un job à mi-temps à La City (depuis, rien que le nom me donne des boutons) pour financer mes dérapages et mes vélléïtés d'indépendance et de frigo de grand.

Evidemment, j'ai du mal à m'y retrouver, je ne sais pas trop bien où j'en suis ni qui je suis. La seule chose dont je suis sûre, c'est que je gâche le lien qui m'unit aux gens que j'aime et qui m'aiment, et que du coup, je me forge une image de moi-même déplorable.

Le seul truc un peu cohérent avec l'histoire, c'est mon look. Quelque chose entre la secrétaire pouffe, la djeun's Morgan & co et la jeune fille à fond dans la vie active, genre executive woman mais en plus jeune.

Ah j'oublie la coupe, trèèèès mal dessinée, j'avoue, chui nulle en cheveux...! J'ai les cheveux courts et ébouriffés derrière et longs et plaqués devant, THE coupe du moment. Et bien évidemment, j'ai des mèches, sauf qu'elles sont rouges au lieu d'être miel ou cuivrées.

C'est finalement le seul truc heureux que je garde en mémoire de mon apparence. Le rouge me va bien et a le mérite de me rendre voyante, justement. Paske sinon, niveau silhouette, j'ai un peu pris 15kg (ok, je partais de 43 mais quand même, je me sens comme une baleine échouée. Et encore, à elle, on lui porte secours... Ambiance..).

A part les tifs donc, le résultat est fadasse, vu partout dans la rue et me fais prendre 10 ans. Et le pire, c'est tout ce que je dépense pour paraître si vieille et si éteinte... Et oui, à l'époque, je visais plus la quantité...



Voilà... je vous laisse, je vais me prendre un tranxène pour me remettre de tout ce déballage :-)

je me relis là, et je me demande si je vous ai pas déjà bassiné avec tout ça. Faut me le dire hein! Comme je lis rarement mon blog, je me souviens pas toujours de ce que je vous ai dit de ma siouper laïfe trop intéressante de la mort qui tue...

rien de très exaltant...

...Mais le besoin de le dire :-)

 

Je reviens d'un enterrement...Super hein comme entrée en matière...!

 

En fait, je me suis aperçue aujourd'hui que je n'étais totalement incapable d'éprouver de l'empathie pour le chagrin et le deuil de quelqu'un d'autre -et absolument pas prête à le faire non plus. Sûrement parce que je commence seulement à être en paix avec mon propre deuil, alors que je pensais avoir bien vécu ces deux années d'absence.

Je n'ai simplement ni l'envie ni la force de replonger dans des émotions difficiles et douloureuses, c'est trop, point*

 

Cela explique peut-être mon egocentrisme et mon seuil de tolérance aux autres très bas en ce moment. C'est vrai, un rien m'agace. Je vire reine du ragot, je me transforme en unabomber devant la télé et ma capacité à entretenir une conversation de socialite -jusqu'alors une de mes plus grandes réussites sociales!- frôle celle de l'huître agoraphobe...

 

C'est peut-être aussi pour ça que je me sens si bien dans mon nouveau taf (j'en parlerai plus longuement la semaine prochaine), malgré la gravité de ce que j'y vois. Parce que certes, je côtoie des gens gravement malades, mais à un moment de leur vie où l'espoir le dispute enfin à la peur -et à la mort.

 

 

Bon, j'arrête de prendre les lecteurs de ce blog qui ne sont pas encore allés se tirer une balle (ouais, c'est de pire en pire ici, côté vie ma vie de pauv'petitprunier, trouvez pas?) pour ma psy!

 

C'est l'heure de la cannette et du saucisson, le devoir m'appelle!

 

 

 

*je me sens très chochotte en disant ça...y a manifestement des gens qui n'ont pas le choix et qui doivent assumer, soutenir et souvent s'oublier...

d'un instant et d'un lieu où le temps s'arrête

Pendant les vacances, y a eu mon anniv. Et qui dit anniv dit cadeaux :-)

 

(apparté à deux balles mais quand même :) ben ouais, même en ces temps de crise, on peut encore mettre un "x" au mot. Sûrement le besoin de se réfugier dans des valeurs sûres comme l'amitié, la famille, les retrouvailles simples autour d'un plat tradi, blabla, toutes ces explications merdiques qu'on entend toute la journée pour justifier le fait que ça y est, les gens sont simplement un peu moins cons individualistes, c'est génial, on vit enfin dans le monde de Oui-Oui.. Bref, j'arrête de faire mon petitprunier de combat...

 

Tout ce baratin pour dire que, là où j'étais y a encore quelques jours (arf...douleur..), y avait un spa*. Oh, pas le gros truc luxe hein! Juste un petit endroit joli et calme où se faire papouiller et où se ressourcer entre deux parties du prog vacances.

 

Visuellement, je vous l'accorde, c'est assez caudalie-like...

ce bain qui bulle en plein jardin est simplement fantastique...bien au chaud et cocoonée par les petits jets, le soleil rasant pour décor, du thé cannelle-gingembre et des fruits secs... Nan, mais que demande le peuple?!

guest star incognito: MisterJ

Mais les soins que la jolie et très sympathique Christelle dispense à ses heureux clients sont plutôt orientés médecine traditionnelle, harmonie sens et esprit, régulation des énergies. Elle est allée se former directement "à la source" et ça, ça change tout.

Elle essaie aussi de cerner d'abord une personnalité avant de choisir le mix de techniques qui sera le plus adapté.

Clairement, l'abord du massage est tout autre que dans les spas de ville classique. Et pourtant, ceux que je fréquente dans ma Lorraine sont assez bons et les esthéticiennes compétentes. C'est juste que, malgré une tendance "bien-être" revendiquée et un marketing à l'avenant, ils restent quand même dans une logique très axée beauté.

Là, j'ai essayé le massage shiatsu et franchement, ça n'a rien à voir avec les manipulations légères qu'on nous vend sous ce nom dans 95% des instituts. j'en suis ressortie toute remuée dedans mon corps...!

Honnêtement, c'était parfois très appuyé et pour tout dire, un peu "tiraillant", très inattendu en tout cas(heureusement que j'avais été mise au parfum avant...!). Mais mon bidon (en souffrance deouis des mois) en est encore tout attendri :-) j'ai un peu la sensation de m'être dénouée complètement, au dehors comme au dedans.

Bon après, j'ai opté pour un massage balinais plus enveloppant, plus doux, plus caressant, plus rrrrrrhhhhhmmmmmhhhhhhhwwwwaaaaouuuuuuhhhh!

Ca fait envie hein?! Allez, je file, je dois aller mariner dans mon bain...! (ouais, à minuit, parfaitement)

* spa évasion scandinave (ouais c'est zarb comme nom...en fait c'est celui d'un des rituels proposés, dans lequel on fond dans le hammam, on se rafraîchit suos une petite pluie de douche et on bulle dans le jacuzzi. Miam!), à la Maison Neuve (qui propose aussi des chambres d'hôte et des gîtes, dans un super cadre, hyper reposant). Tout ça, c'est à Miniac Morvan, à 20 minutes de saint malo, du mont saint michel etc. Bref, un super point de chute pour faire la côte d'émeraude.

 

si tu t'imagines, fillette, qu'ça va, qu'ça va... va durer toujours...

J'ai 17 ans...

Pour employer une métaphore éculée mais ö combien efficace : de petite chenille plutôt ingrate, complexée et moche pour tout dire (pas poilue mais appareil-dentue et lunettes-cul-de-bouteillue), je suis devenue papillon.

Et là, j'aime autant te dire que c'est du papillon de compèt'...

Clairement, je suis une bombasse. Oui je peux le dire aujourd'hui: j'ai été une vraie bombe, dans le temps... Paske ouais ça a pas duré non plus des années hein! Malheureusement... Aujourd'hui, chui plus proche du pétard mouillé je crois ;-)

Frustrée par des années de mochitude non assumée, parsemées d'une tendance à l'introspection dure à vivre quand on a 13 ans, je me venge.

Je porte des trucs total pouffe, voire pire. C'est du court, du très court*, du lacé-laniéré, du coton lolita ou du synthétique Pimkie, du talon aiguille et du micro sac en skaï vinyle...

En clair, que du bon, du beau, de l'authentique...!

Je ressemble à une poupée manga-porno, mais rien à battre, le but, c'est d'être sex' à mort, d'être toute la journée dans la fôôôlie de la Naïte. Et d'être au-dehors comme j'ai envie d'être, comme je me sens au-dedans.

Bref, de me séparer enfin de cette vieille mue pourrie de 1ère de la classe et de petite fille modèle.

(Mes parents laissent faire et restent bienveillants. Franchement à leur place, je me serais enfermée au couvent!)

Les regards ne me gênent pas, les pensées non plus... Je m'en fous...J'ai un homme, un vrai**, pour moi toute seule, je n'en veux pas d'autre.

J'ai juste envie de me sentir Fâââme, désirable et tout.

J'ai juste envie de crier au monde entier -et àla moitié en caleçon en particulier- que Aaahhhhhahhhahaaahhh, chui là, j'existe et vous êtes OBLIGES de me voir et de tenir compte de ma petite personne.

Que moi aussi, je vaux le coup maintenant, même sans gros seins et même sans débardeur poivre blanc. Et tout ce que vous avez si souvent snobé ou regardé d'un air condescendant jusqu'ici, ben dommage, c'est plus dispo...

La revanche, je vous dis!

C'était pas joli joli -et c'est sans nul doute un vrai cas d'école pour psy- mais ça m'a fait du bien là où ça faisait mal avant... Et ça m'a fait devenir ce que je suis aujourd'hui... Mais pas sans passer par quelques autres erreurs vestimentaires fatales! (bientôt sur ce blog, especially for you :-)  )

Et vous, vos 17 ans? C'était aussi totale éclate, je découvre mes nouveaux super pouvoirs? Ou plutôt fin d'adolescence, un peu mal dégrossi? Ou déjà mini adulte avec toute la panoplie qui va avec?

*c'est la mode à l'époque. Que celles qui n'ont jamais voulu de haut où on voit le nombril me jettent la première brassière...On est toutes passées par là!

**il a 30 ans...et il joue peut-être à la poupée, ou se fantasme en Pygmalion, ou se prend pour la réincarnation de Sade, ou  les trois...J'ai du mal à me rappeler...Un peu occulté cette période de ma vie...Besoin de me protéger des sentiments violents qu'engendrent les souvenirs et la fin misérable de tout ça.... Peut-être qu'un jour je pourrai en parler sereinement (après 10 ans de psy?!) ici, on verra...

de la vraie signification de ma fashion attitioude

"Est-ce que tu as une pièce fétiche, une tenue que tu portes tout le temps, ou que tu préfères entre toutes?"

Voilà la question un peu casse-gueule que Marie m'a posée (oui je sais je fais du Marie-dropping à tout va en ce moment...), quand on a commencé à parler chiffons.

 

J'ai trouvé assez vite finalement...J'ai pris ça un peu à la blague pour commener, pis y a bien fallu que je me rende à l'évidence : la tenue que je préfère, c'est celle que je porte quand je suis chez moi et que je ne reçois pas. C'est celle que j'enfile dès que je rentre du travail et que je ne quitte pas les jours de grosse glande, quand je sais que je ne mettrai pas le nez dehors.

C'est un vieux fute de sport qui a déjà vécu pleinement sa première vie d'athlète et qui, aujourd'hui, se met à la colle avec un tee-shirt tout mou tout pourri H&M, une petite douceur princesse tam-tam ou encore un débardeur petit bateau (ouais,3 d'un coup...il a la santé mon yogging) pour prendre sa retraite tranquilou devant les experts.

 

Bref, c'est du pas glamour, pas classe, pas trendy... Mais dans ces sapes, je suis -juste- moi... Sans frou-frou, sans poudre aux yeux, sans artifice, quoi.

Quand chui en pyj' -paske ne nous mentons pas, visuellement, c'est un pyjama- je me cache derrière rien, je me déguise en rien, je me fais pas jolie, je ne joue pas à être le personnage de mes fringues.

 

Paske finalement, je crois que la mode, pour moi, c'est ça: une représentation, un moyen de paraître ce que je veux paraître, de ne donner à voir de moi que ce qu'il me convient de dévoiler.

Chez certains, se fringuer c'est être en adéquation parfaite avec ce qu'ils sont, être totalement eux-même. Pour moi, c'est au contraire une façon de ne jamais l'être complètement, de mettre à distance ce qui ne me convient pas dans ce moi pas toujours à mon goût. C'est aussi -et paradoxalement- me préserver du regard de l'autre et de son jugement...

C'est la possibilité d'exister à travers un filtre rose ou bleu layette, de jouer à être ce qui me plaît.

 

Oui paske bien sûr, la fashion attitioude reste un jeu, mais un jeu vital, dans le sens où je ne peux pas imaginer vivre sans, et pas seulement d'un point de vue eshétique ou social. Elle me donne la sensation de pouvoir tout gérer, le sentiment de contrôler ce qui me paraît pourtant incontrôlable "à nu", tous ces trucs un peu pourris que j'aimerais rayer de mon existence et de ma personnalité... En fait, d'accepter le difficilement, voire l'in-acceptable...

Bref, elle est tout sauf un truc simple et léger, et finalement, la première difficulté, à savoir quoi mettre ce matin, est bien la moindre!

 

 

Allez, j'vous laisse, je vais me prendre la tête sur quoi dire à ma psy cette semaine... je devrais ptêt lui faire lire mon blog...:-)